lunes, 2 de junio de 2014

Mujeres en el lavabo público


>>                ¿Por qué las mujeres están tanto rato
>>                en el lavabo público?
>>
>>
>>                El gran secreto de todas las mujeres
>>                 respecto a los baños es que de niña
>>                    tu mamá te llevaba albaño, te
>>                   enseñaba a limpiar la tabla del
>>                 inodoro con papel higiénico y luego
>>                 ponía tiras de papel cuidadosamente
>>                     en el perímetro de la taza.
>>
>>
>>
>>                Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca
>>                   te sientes en un baño publico'
>>
>>
>>
>>                Y luego te mostraba 'la posición' que
>>                  consiste en balancearte sobre el
>>                 inodoro en una posición de sentarse
>>                 sin que tu cuerpo haga contacto con
>>                              la taza.
>>
>>
>>
>>                La Posición " es una de las primeras
>>                lecciones de vida de una niña, súper
>>                  importante y necesaria, nos ha de
>>                    acompañar durante el resto de
>>                   nuestras vidas. Pero aún hoy en
>>                 nuestros años adultos,'la posición'
>>                es dolorosamente difícil de mantener
>>                  cuando tu vejiga está a punto de
>>                              reventar.
>>
>>
>>
>>                  Cuando 'tienes que ir' a un baño
>>                 público, te encuentras con una cola
>>                  de mujeres que te hace pensar que
>>                dentro está Brad Pitt. Así que pides
>>                la vez y esperas paciente, sonriendo
>>                 amablemente a las demás mujeres que
>>                también están discretamente cruzando
>>                  piernas y brazos. Es la posición
>>                    oficial de "me estoy meando".
>>
>>
>>
>>
>>
>>                  Finalmente te toca tu turno, pero
>>                siempre llega la típica mamá con "la
>>                niña pequeña que no se puede aguantar
>>                más" y aprovechan para saltarse ambas
>>                la cola con todo el morro!. Entonces
>>                 verificas cada cubículo por debajo
>>                  para versi no hay piernas. Todos
>>                  están ocupados. Finalmente uno se
>>                 abre y te lanzas casi tirando a la
>>                persona que va saliendo. Entras y te
>>                   das cuenta que el picaporte no
>>                    funciona (nunca funciona); no
>>                             importa...
>>
>>
>>
>>                 Cuelgas tu bolso del gancho que hay
>>                  en la puerta, y si no hay gancho
>>                 (nunca hay gancho), inspeccionas la
>>                zona, el suelo esta lleno de líquidos
>>                indefinidos y no te atreves a dejarlo
>>                ahí, así que te lo cuelgas del cuello
>>                   mientras miras como se balancea
>>                   debajo tuyo, sin contar que te
>>                 desnuca la correa, porque el bolso
>>                  está lleno de mierdas que fuiste
>>                 metiendo dentro - la mayoría de las
>>                 cuales no usas, pero que las tienes
>>                         por si acaso - ...
>>
>>
>>
>>                       Pero volviendo a la puerta...
>>                como no tenía picaporte, solo tienes
>>                la opción de sostenerla con una mano,
>>                mientras que con la otra de un tirón
>>                   te bajas las bragas y tomas 'la
>>                      posición'... Alivio......
>>                AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando
>>                tus muslos empiezan a temblar.... por
>>                que estás suspendida en el aire, con
>>                 las piernas flexionadas, las bragas
>>                  cortándote la circulación de los
>>                 muslos, el brazo extendido haciendo
>>                fuerza contra la puerta y un bolso de
>>                    5 kgs. colgando de tu cuello.
>>
>>
>>
>>                    Te encantaría sentarte, pero no
>>                tuviste tiempo de limpiar la taza ni
>>                la cubrirte con papel, interiormente
>>                crees que no pasaría nada pero la voz
>>                  de tu madre retumba en tu cabeza
>>                    "jamás te sientes en un water
>>                 público!", así que te quedas en 'la
>>                    posición' con el tembleque de
>>                  piernas, entonces por un fallo de
>>                    cálculo en las distancias una
>>                salpicada finíiiiiisima del chorro te
>>                salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te
>>                   moja hasta las medias!!! Tienes
>>                  suerte si no te mojas tus propios
>>                    zapatos, y es que adoptar "la
>>                     posición" requiere una gran
>>                           concentración.
>>
>>
>>
>>                     Para alejar de tu mente esa
>>                 desgracia, buscas el rollo de papel
>>                higiénico peroooo, ¡joooooder...! el
>>                   rollo esta vacío...! (siempre)
>>                Entonces suplicas al cielo que entre
>>                 los 5 kgs. de trastos que llevas en
>>                 el bolso haya un miserable kleenex,
>>                 pero para buscar en tu bolso tienes
>>                   que soltar la puerta, dudas un
>>                momento, pero no hay más remedio.y en
>>                cuanto sueltas la puerta, alguien la
>>                   empuja y recibes un portazo que
>>                 tienes que frenar con un movimiento
>>                  rápido y brusco, si miramientos o
>>                todo el mundo te vera semi sentada en
>>                el aire con la bragas por la rodilla
>>                       ¡¡NO!! Entonces gritas
>>                   ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras
>>                continúas empuja ndo la puerta con tu
>>                 mano libre, das por hecho que todas
>>                 las que esperan en el exterior han
>>                oído tu mensaje y ya puedes soltar la
>>                  puerta sin miedo, nadie intentará
>>                abrirla de nuevo, (en eso las mujeres
>>                nos respetamos mucho) y te dispones a
>>                  buscar tu keenex sin agobios, te
>>                 gustaría usar más de uno pero sabes
>>                    lo valiosos que son en casos
>>                similares y te apañas con uno por si
>>                               acaso.
>>
>>
>>
>>                 En ese preciso instante se apaga la
>>                   luz automática del baño, en un
>>                 cubículo tan reducido no puede ser
>>                tan difícil encontrar el interruptor!
>>                 das la luz de nuevo con la mano del
>>                    kleenex por que la otra sigue
>>                 sujetando tus bragas, vas contando
>>                los segundos que te quedan para salir
>>                 de allí, sudando por que llevas el
>>                abrigo puesto ya que no hay perchero,
>>                 y es que, hay que ver el calor que
>>                hace en esos sitios tan pequeños y en
>>                  esa posición de fuerza en la que
>>                 sigues, con los gemelos a punto de
>>                              estallar.
>>
>>
>>
>>                 Sin contar el cabreo que llevas por
>>                el portazo, el desnuque con la correa
>>                del bolso, el sudor que corre por tu
>>                 frente, la salpicada del chorro en
>>                  las piernas y en las medias, que
>>                todavía están mojadas... el recuerdo
>>                       de tu mamá que estaría
>>                  avergonzadísima si te viera así;
>>                porque su culo nunca tocó el asiento
>>                     de un baño público, porque
>>                 francamente, 'tu no sabes qué clase
>>                de enfermedades podrías agarrar ahí'.
>>
>>
>>
>>                 Pero la debacle no termina... estás
>>                 exhausta, cuando te pones de pie ya
>>                no sientes las piernas, te recolocas
>>                  la ropa rápidamente y tiras de la
>>                  cadena ¡sobretodo! Si no funciona
>>                  preferirías no salir jamás de ese
>>                 baño ¡qué vergüenza! entonces sales
>>                al lavamanos. Todo esta lleno de agua
>>                así que no puedes soltar el bolso ni
>>                un segundo, lo cuelgas al hombro, no
>>                sabes cómo funciona el grifo con los
>>                 sensores automáticos así que tocas
>>                 hasta que sale un chorrito de agua
>>                 fresca, y consigues jabón, te lavas
>>                   en una posición de jorobado de
>>                 Notredame para que no se resbale el
>>                 bolso desde tu hombro y acabe en la
>>                    pica del baño bajo el chorro
>>                automático, el secador de aire es un
>>                    trasto inútil así que acabas
>>                     secándote las manos en tus
>>                pantalones, por que no piensas gastar
>>                   otro kleenex para eso! y sales
>>                 pasando junto ala línea de mujeres
>>                   que aún están esperando con las
>>                piernas cruzadas y en estos momentos
>>                eres incapaz de sonreír cortésmente,
>>                consciente de que has pasado ahí una
>>                             eternidad.
>>
>>
>>
>>                     Tendrás suerte si no sales
>>                    arrastrando un trozo de papel
>>                  higiénico pegado a tu zapato del
>>                  largo del río Mississippi, o peor
>>                aún, con la falda arremangada pillada
>>                 por tus medias que te subiste a la
>>                 velocidad de la luz y enseñando el
>>                culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy
>>                        la única, me consta!
>>
>>
>>
>>                             . y sales.
>>
>>
>>
>>                En este momento ves a tu chico que ha
>>                 entrado, usado y salido del baño de
>>                 hombres y que tuvo tiempo de sobra
>>                 para leer Guerra y Paz mientras te
>>                esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te
>>                         pregunta irritado.
>>
>>
>>
>>                  " Había mucha cola" te limitas a
>>                               decir.
>>
>>
>>
>>                  Y esta es la razón por la que las
>>                 mujeres vamos en grupo al baño, por
>>                solidaridad, ya que una te aguanta el
>>                bolso y el abrigo, la otra te sujeta
>>                 la puerta, otra te pasa el kleenex
>>                  por debajo de la puerta y así es
>>                mucho más sencillo y rápido ya que tú
>>                   solo tienes que concentrarte en
>>                    mantener "la posición". y la
>>                              dignidad.
>>
>>
>>
>>                 Esto esta dedicado a las mujeres de
>>                todas partes que han tenido que usar
>>                          un baño público.
>>
>>
>>
>>                 Y finalmente os explica a vosotros,
>>                  hombres, porqué nosotras tardamos
>>                               tanto.
>>

domingo, 1 de junio de 2014

Suegra


Mi mujer y yo estábamos ya listos para irnos a una cena con los Bermúdez.    Encendí un par de luces en la casa para la noche y conecté el contestador. Tapé la jaula del loro, saqué la gata al patio y pedí un taxi por si volvía con dos copas de más.- El taxi llegó rápido.-

  
Cuando abrí la puerta que da a la calle para salir, la gata que estaba en el patio, se metió como un bólido en la casa, y como no podemos dejarla dentro porque siempre trata de comerse al loro, volví para atraparla y sacarla nuevamente al patio.- La muy pilla cuando me vio subió rapidísimo las escaleras y tuve que perseguirla.

  
Mientras tanto, mi mujer entró en el taxi, y como no quiere que nadie, ni el taxista, sepa que no habrá nadie en la casa durante toda la noche, le dijo:
--- Mi marido viene enseguida; subió a despedirse de mi madre

  
Unos minutos después, subo al taxi todo acalorado y le digo al taxista:--- disculpe el retraso, mientras el taxi arrancaba.-

  
Y en voz alta de dije a mi mujer:
---La muy gilipollas estaba escondida debajo de la cama. La tuve que atar con una cuerda para sacarla prácticamente a tortas.- Trató de escaparse pero la agarré por el cuello le dí unos meneos para que se calmara, pero comenzó a revolverse como una loca... la tuve que envolver en una manta porque la muy puta me quería arañar... ¡Y funcionó!... Para evitar que se escapara de nuevo, la arrastré del culo por todas las escaleras , que las bajó dando cabezazos en cada escalón y finalmente la tiré al patio con manta y todo. ¡Joder! es un epopeya tener que batallar con ella cada vez que salimos.
...Los ojos de mi mujer se abrieron como platos y el taxista chocó contra un coche que estaba aparcando...

viernes, 30 de mayo de 2014

Beber agua

  
A mis amigos que disfrutan de un vaso de vino y... a los que no lo hacen y van siempre con una botella de agua en las manos.

Como dijo Benjamín Franklin:

"En el vino hay sabiduría,
En la cerveza hay libertad,
En el agua hay bacterias".

 
En un número de ensayos, cuidadosamente controlados, los científicos han demostrado que, si tomamos un litro de agua cada día, al cabo de un año habremos absorbido más de un kilo de Escherichia coli, (E. Coli), bacteria encontrada en las heces.
En otras palabras, estaremos consumiendo un kilo de caca.

Sin embargo, no corremos ese riesgo cuando tomamos vino y/o cerveza (o tequila, ron, whisky u otro licor), ya que estos productos tienen que pasar por procesos de fermentación y/o destilación, purificación ebullición, y filtrado.

Por lo tanto: es mejor beber vino y decir tonterías, que tomar agua y estar lleno de mierda.

No es necesario que me agradezcáis esta valiosa información:
lo hago porque eres mi amigo y porque lo considero un servicio público.


martes, 1 de abril de 2014

domingo, 22 de diciembre de 2013

Nueva Europa


"Comentario satírico de un lector de “The Economist”:

Nov 2014
Cataluña vota a favor de la independencia. Artur Mas se convierte en presidente del nuevo estado.
 
Dic 2014
Cataluña solicita su ingreso en UE. La petición se aprueba y Cataluña se convierte en el 28º miembro.
 
Mar 2015
La provincia de Soria vota a favor de la independencia y España se la concede.
 
Abr 2015
Soria solicita su ingreso en la UE. Josep Martinet (nacido Pepe Martínez), representante de Cataluña en la UE, se opone. "Soria no es una nación, Cataluña sí", afirma.
"Sí lo somos...", declara el presidente de Soria. A pesar de la estruendosa oposición catalana, Soria se convierte en el 29º miembro de la UE.
"Ahora todos quieren ser nación", declara Jordi Martinet. "No es justo".
 
Sep 2015
Bremen se independiza de Alemania y se convierte en el 30º miembro de la UE. Venecia se independiza de Italia, y se convierte en el 31º miembro.
 
Jul 2017
El proceso se hace contagioso: la UE tiene ahora 125 miembros (25 del país antes llamado España) y 85 idiomas oficiales: catalán, soriano, flamenco, bable, silesio... etc.
 
Oct 2017
La Comisión Europea anuncia que la UE ya no puede funcionar con tal confusión.
Tras una prolongada discusión en los 8 idiomas se decide que los miembros de la UE deben organizarse en grupos. La prensa los denomina "racimos".
 
Nov 2017
Los miembros de origen alemán organizan rápidamente su propio “racimo” y deciden darle un nuevo nombre: Alemania.
 
Dic 2017
Los miembros de origen francés, tras una larga discusión, crean su propio “racimo” al que llaman Francia.
 
Dic 2017
Los miembros del país antes llamado España crean su propio “racimo”. No se ponen de acuerdo en el nombre por lo que se les conoce como “racimo ibérico”.
Galicia intenta unirse al “racimo irlandés”. “Nosotros también somos celtas”, repite el presidente gallego. "No, no lo sois", responde el presidente irlandés.
Finalmente, Galicia se une al “racimo ibérico”. El País Vasco se une al “racimo” de Georgia, Sicilia y Macedonia, conocido como el "EGSM", con la "E" por Euzkadi.
 
Ene 2018
Los catalanes tratan de unirse al “racimo alemán”: "Somos los alemanes del Sur, no somos españoles”.
"Estáis en el Sur, de acuerdo, pero no sois alemanes", reciben como respuesta.
 
Ene 2018
Los catalanes tratan de unirse al “racimo francés”: "Somos prácticamente franceses, no somos españoles". Son rechazados.
Despechados, los catalanes forman su propio “racimo” con Rumania, Albania, Chipre y Kosovo.
Constituyen, pues, el “racimo CRACK”. Cataluña pierde habitantes y decide importar un millón de marroquíes.
 
Sep 2018
Como la nueva organización resulta inefectiva, Alemania decide abandonar la UE y el euro.
Cierra sus fronteras a “un racimo de chalados” – según la amable expresión del presidente alemán – y crea una nueva moneda: el marco alemán.
 
Oct 2018
Francia sigue su ejemplo y abandona. Su nueva moneda: el franco. Inicia contactos con Alemania, Holanda, Bélgica y Luxemburgo para crear una nueva unión: "El Mercado Común".
 
Nov 2018
La UE se colapsa. Reaparecen los controles fronterizos. “The Economist” señala en primera plana: “Nos duele decirlo, pero ya os lo habíamos advertido.”
 
May 2019
Marruecos invade Cataluña. Cataluña acusa a España de tener acuerdos secretos con los marroquíes. "No los vimos venir…”, declara el presidente ibérico.
Los marroquíes imponen la "sharia" y prohiben los bikinis, el desnudo público y el "alioli" bajo amenaza de penas muy severas.
 
Ene 2020
Cataluña pide ayuda a sus “hermanos españoles”. El país antes llamado España ¡invade Cataluña otra vez! "¿Por qué habéis tardado tanto?”, pregunta Artur Mas.
Cataluña se une al país antes llamado España. El desnudo público, los bikinis y el "alioli" vuelven a ser legales, prácticamente obligatorios.
El país elige un nuevo nombre, España, y una nueva moneda, la peseta. El País Vasco se une a España.
España solicita el ingreso en el "Mercado Común". “Lo pensaremos…” es la respuesta que recibe.
 
Y vuelta a empezar… 25 años después

viernes, 20 de diciembre de 2013

Reglas de la vida



Discurso de Bill Gates:

 Las 11 Reglas de la Vida que tus Hijos no Aprenderán en el Colegio

Bill Gates volvió recientemente a su antiguo instituto a dar un discurso a los alumnos, y entre todas las cosas que les dijo recalcó 11 reglas de vida para que tuvieran en cuenta los chicos:

Regla Uno - La vida no es justa, acostúmbrate a ello.

Regla Dos - Al mundo no le importará tu autoestima. El mundo esperará que logres algo, independientemente de que te sientas bien o no contigo mismo.

Regla Tres - No ganarás US$5.000 mensuales justo después de haber salido de la escuela, y no serás el vicepresidente de una empresa, con coche gratis, hasta que hayas terminado el instituto, estudiado y trabajado mucho.

Regla Cuatro - Si piensas que tu profesor es duro, espera a que tengas un jefe. Ese sí que no tendrá vocación de enseñanza ni la paciencia requerida.

Regla Cinco - Dedicarse a voltear hamburguesas no te quita dignidad. Tus abuelos tenían una palabra diferente para describirlo: le llamaban oportunidad.

Regla Seis - Si metes la pata, no es culpa de tus padres, así que no lloriquees por tus errores; aprende de ellos.

Regla Siete - Antes de que nacieras, tus padres no eran tan aburridos como lo son ahora. Ellos empezaron a serlo por pagar tus cuentas, lavar tu ropa sucia y escucharte hablar acerca de lo “super” que eres y lo pesados que son ellos. Así que antes de emprender tu lucha por las selvas vírgenes, contaminadas por la generación de tus padres, inicia el camino limpiando las cosas de tu propia vida, empezando por tu habitación, escritorio, armario y closet.

Regla Ocho - En la escuela puede haberse eliminado la diferencia entre ganadores y perdedores, pero en la vida real no. En algunas escuelas ya no se pierden años lectivos y te dan las oportunidades que necesitas para encontrar la respuesta correcta en tus exámenes y para que tus tareas sean cada vez más fáciles. Eso no tiene ninguna semejanza con la vida real.

Regla Nueve - La vida no se divide en semestres. No tendrás vacaciones de verano largas en lugares lejanos y muy pocos jefes se interesarán en ayudarte a que te encuentres a ti mismo. Todo esto tendrás que hacerlo en tu tiempo libre.

Regla Diez - La televisión no es la vida real. En la vida cotidiana, la gente de verdad tiene que salir del café de la película para irse a trabajar.

Regla Once - Sé amable con los "NERDS" (los más aplicados de tu clase). Existen muchas probabilidades de que termines trabajando para uno de ellos.

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